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不管...... 反正，我们会在那里说再见的。
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“每当悲伤锁住你的心房，希望你能把这首歌来回想，无法相信别人，当你深夜难眠，请你不要把这首歌遗忘。只要你还活着，就是一种受享，只要活着就有无尽的喜悦和悲伤，你永远无法把它们甩在一旁。我要谢谢你，衷心感谢你，哪怕今生再也见不到你，我要感谢尚未谋面的你，用这份深情支持到我今天。”
《驿路》的结尾曲这么唱到。这种歌词难免会跟“人生岁月不论发生很好或很不好的东西，你可以感觉得到一个东西的极限，比如说极痛苦、极悲伤，或者是莫大的喜悦，这就是生而为人的福分。”这种话联系到一起。可是，真的是这样吗。
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其实一直都没反应过来今年是2011，包括它的到来和即将结束。中间这么一大段时间，到底做了些什么，其实细细想想，应该能把认识新朋友和见面老朋友这些事情都写出来，但我又特别不愿意，把这些美好的交集记录下来，因为直到现在我还相信着“怕一说出来，就飞走了，不再是自己的”。
所以，余下我能想到的，全都是特别糟糕的黑暗情绪。这种布满了整整一年的黑暗情绪，总是叫我隔三岔五的觉得世界观的崩塌。它来的过于频繁，我根本就没解决好上一个，下一个就来了。于是这一年里，我常常产生很糟糕的念头，明知道是不理智的，还是不自觉地朝它走过去。但是后来，在很多个晚上，我都在心里对自己说，这个非常难过的一天，也过去了呀，所以向前走吧。于是自己把自己从深渊里揪了出来。这个过程无比难受，但是我庆幸自己做到了。今天看到了bo写的两篇文章，让我深深感慨，如此真实的把自己写在小说里的，只有她一个人了吧。从15岁看她的文章开始，每一篇每一篇，把其中的情节都串联起来，大概都可以看出她这好几年来的生活轨迹了。于是我觉得真好呀，身为读者，不再是一颗八卦心，而是陪着她一起走过去。
那么这一年里，陪伴着我的，还有9月末某一周每晚9点钟的剧集，那段时间何其美妙，让我觉得其他一切也是闪着光的。11月某晚看完川本三郎的书，非常的感动，于是决定要给少女美玲写一个故事，这个愿望在12月的时候也实现了。当然还有上半年迷上的伊坂幸太郎，这位双子座先生总是让我一口气读完他的奇妙物语。
翻看日记，发觉去年写的，也是这种“没有意识到年份，这一年就过去了”迷惘话。去年我还在怕自己停留在过去，可是现在的我，好像更多的是持着一种“漫不经心”的态度。我不再害怕承认自己的中二病，也不再怕最好的时光已经过去了。是的啊，最好最好的时光真的已经过去了，不会再有的了，我心里明白的很，但是又怎样呢，一想到拥有过它们，我就要感叹自己是个顶顶幸运的人。所以，以后那些不好的，迷惘的，糟糕的时光，也是不能避免的。明年大概是我非常重要的一年，我先把很多事情会出现的结果在心里预演了一遍，但求真正面对的时候能不那么慌张，顺流而下是最好的。
嗯，总有一天不再担忧的。 -
bo说的真是好。那么就，把张悬的话放在一边，纵情地哭上那么一场吧。
或许很久很久之后，都忘了今天到底在难过些什么，这种黑暗情绪到底值不值得拿来哭。可是也只有自己能够明白，能够扶持自己走下去的，真的只有15岁那个小人，而已。
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“人需要一种面对面的，气场一样的交流。我是不会在网上和人说话的，因为我没看到别人的脸，没看到别人的眼睛，没有人的整个气息，我是不想跟他说话的。话是人发明的一个符号。说同样的话，可能有千差万别，上百种意思。人类是有能力去感受，全身心感受的，甚至味道、气息。（你看到一个人，想不想和他交流，他能不能听懂你的话，甚至你想不想说这句话）这是需要全方位来感受的，不是用鼠标，用手指头就能解决的。这是对人的一个限制，而不是开拓。人会把自己变得越来越狭窄，而不是越来越宽广。”
廖一梅真的是非常的小女孩儿，而一天之内不仅幸运地见到了这位摩羯座小姐，而且拖着疲惫的身体去经历两次地铁高峰，到晚上八点终于看到了年少偶像bololo，她也是非常的非常的少女模样呀，不说话的时候咬着手指头，玩一玩绕在话筒上的纸，不知所措的时候也完全写在脸上，她说着“迷惘人迷惘人”的时候，我从心底不禁要感慨起来，这就是bololo呀。那么这非常奇妙的一天，是以“散场之后逛书店转身之时竟然看到了苏德（她也是少女样）！”来结束的。